Zwei Kolleginnen streiten über die Arbeitszeiten am Wochenende. Die eine will das Wochenende frei, die andere auch. Auf dieser Ebene gibt es nur eine Gewinnerin. Ein Satz verändert die Lage: „Worum geht es Dir dabei?“ Bei der einen ist es der Geburtstag der Tochter, bei der anderen die Fahrgemeinschaft, die am Wochenende nicht fährt. Plötzlich sind zwei Lösungen im Raum, an die vorher niemand gedacht hat.
Dieser Unterschied trägt weit. Positionen sind das, was jemand fordert; Bedürfnisse sind das, worum es geht. Positionen schließen sich oft gegenseitig aus, Bedürfnisse selten. In der Gewaltfreien Kommunikation ist das Bedürfnis der dritte der vier Schritte, und es ist der, an dem sich entscheidet, ob ein Gespräch weiterkommt.
Woran es sich erkennen lässt
Ein Bedürfnis im eigentlichen Sinn erfüllt vier Merkmale – daran lässt es sich von einer Strategie unterscheiden:
- Es ist allgemein menschlich Verlässlichkeit, Sicherheit, Zugehörigkeit, Anerkennung, Ruhe, Sinn, Selbstbestimmung. Jeder kann nachvollziehen, warum das wichtig ist.
- Es nennt keine Person und keinen Weg „Ich brauche Verlässlichkeit“ ist ein Bedürfnis. „Ich brauche, dass Sie mir jeden Freitag eine Nachricht schreiben“ ist eine Strategie, um es zu erfüllen.
- Es lässt mehrere Lösungen zu Für ein Bedürfnis gibt es fast immer mehr als einen Weg. Genau darin liegt der Ausweg aus einem festgefahrenen Streit.
- Es erklärt das Gefühl Ärger, Enttäuschung oder Erleichterung ergeben Sinn, sobald das dahinterliegende Bedürfnis benannt ist. Gefühle sind insofern Hinweise, keine Störungen.
Was hilft
Bedürfnisse zu benennen ist ungewohnt, gerade für Menschen, deren eigene meist zuletzt kommen. Drei Zugänge:
- Beim Ärger nachfragen – nach innen Ärger ist ein verlässlicher Anzeiger für ein übergangenes Bedürfnis. Die Frage lautet nicht „Wer ist schuld?“, sondern „Was ist mir hier wichtig gewesen?“ Meist steht die Antwort innerhalb von Sekunden im Raum.
- Positionen in Bedürfnisse übersetzen Vor einem schwierigen Gespräch beide Seiten notieren: Was wird gefordert, und was könnte dahinterstehen? Schon die Vermutung über das Bedürfnis des Gegenübers verändert den Ton, mit dem das Gespräch beginnt.
- Nach dem Bedürfnis fragen, nicht nach dem Grund „Warum ist Dir das so wichtig?“ klingt nach Rechtfertigung. „Was wäre für Dich dabei wichtig?“ fragt dasselbe und öffnet. Diese eine Umformulierung rettet erstaunlich viele Gespräche.
Bedürfnis, Wunsch und Anspruch
Ein Wunsch richtet sich auf etwas Bestimmtes, ein Bedürfnis auf das, was dahinter zählt: Der Wunsch nach einem freien Wochenende kann dem Bedürfnis nach Erholung oder dem nach Familienzeit dienen. Ein Anspruch wiederum ist ein Bedürfnis, verbunden mit der Erwartung, dass genau ein Weg ihn erfüllt – und genau daran scheitern Gespräche. Wichtig ist außerdem: Ein Bedürfnis zu benennen bedeutet nicht, dass es erfüllt werden muss. Es macht nur verständlich, worum gerade gerungen wird, und das ist die Voraussetzung dafür, überhaupt eine Lösung zu suchen.
Kurz zusammengefasst
Bedürfnisse sind allgemeine menschliche Grundanliegen wie Sicherheit, Verlässlichkeit, Anerkennung oder Ruhe; sie sagen, worum es geht, aber nicht, auf welchem Weg. Strategien und Positionen schließen einander oft aus, Bedürfnisse selten – deshalb bringt die Frage „Worum geht es Dir dabei?“ festgefahrene Gespräche weiter als jedes Argument. Erkennbar sind sie daran, dass sie allgemein menschlich sind, weder Person noch Weg nennen, mehrere Lösungen zulassen und das eigene Gefühl erklären. Ärger ist dabei der zuverlässigste Anzeiger für ein übergangenes Bedürfnis, und wer statt „Warum ist Dir das wichtig?“ lieber „Was wäre Dir dabei wichtig?“ fragt, bekommt eine Antwort statt einer Rechtfertigung.
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